 BluePink XHost |
Gazduire site-uri web nelimitata ca spatiu si trafic lunar la doar 15 eur / an. Inregistrare domenii .ro .com .net .org .info .biz .com.ro .org.ro la preturi preferentiale. Pentru oferta detaliata accesati site-ul BluePink |
|
BluePink XHost |
Gazduire site-uri web nelimitata ca spatiu si trafic lunar la doar 15 eur / an. Inregistrare domenii .ro .com .net .org .info .biz .com.ro .org.ro la preturi preferentiale. Pentru oferta detaliata accesati site-ul BluePink |
Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
Q: Unde sint cele mai tzapene femei?
Q: La morga!!!
In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.
Un tzaran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie 1001
copaci.Se duce tzaranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce inapoi la
Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo
intamplarea.Astia o pornesc bine merci.La care tzaranul: "Da' ce-i cu zgomotul
asta, bai?"
Doua bune prietene stau de vorba:
-Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
-Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere...
El:-Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?
Ea:-Ba da. O sa-i cant ceva.
El:-Mai bine lasa-l sa urle.
***
Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
-Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul
caderii apelor.
***
-Domnisoara, parul dumneavoastra este extraordinar!
-il am de la mama.
-Fantastic! Ce bine s-a pastrat!
***
-Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?
-Da, mielutule !
-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i inbracat in negru ?
- Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate ...
Intr-un restaurant cu orchestra; Clientul aratand felul de mancare pe
care l-a servit chelnerul :
- Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la orchestra :
- E o bucata din "Vaduva vesela", domnule ...
La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...
La cursul de filozofie:
- Omul care cedeaza cand nu are dreptate este un intelept; Dar omul
care cedeaza cand are dreptate este ...
- Casatorit, completa un student.
. Intrebare la radio Erevan:
I : Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam
de ce a murit tov. Andropov
R : Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim
e ca la autopsie a suferit cumplit.
SCOALA: Profesorul de matematica Grigore Moisil (Dumnezeu sa-l odihneasca in pace) la o ora de matematica dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in cur, ca asta nu-i capu'.
Fetita catre bunica:
- Bunico ce este un amant ?
Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
Un politist mergea pe stradă si dintr - o dată îi cade un cui în
ochi.Se uită si vede pe unu' lucrând la un balcon.Nervos se duce la
respectivul acasă.
- Sunteti arestat !
- Vai dar ce am făcut ?
- Mi-ati scos un ochi !
- Vai ! Vă rog să mă scuzati...
Omul îi dă 500.000 lei si politistul pleacă bucuros acasă.Odată
ajuns pune banii pe masă si începe să se gândească ce va face cu ei.
Dintr-o dată luminat de o revelaţie îsi dă seama si iese din casă
mormăind pt. sine :
- ...mă duc să-mi scot si celălat ochi si-mi cumpăr un TV color !
- Copii pe bancheta din spate provoaca accidente
- Accidentele pe bancheta din spate provoaca_copii...
Cica un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori. Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori ? Ia sa ma duc la capitan.... Se duce la capitan si ii comunica faptul. Se gandeste cap. , se gandeste, si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun si spune : Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori........
-Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
-Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva?
-Vrei ?!
Culmea zgirceniei: Sa borashti cu dintzii strinshi, sa nu iasa bucatzile mari!
Q: De ce put basinile?
A: Sa aiba si surzii o bucurie!
Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?
A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.
La o intilnire la nivel inalt tripartita, pe un iaht din Pacific,
Clinton, Yeltsin si Basescu discutau cordial despre ce inseamna fidelitatea
popoarelor pe car le conduc. Clinton, ca americanu', simte nevoia unui
exemplu concret. Ii zice bodyguard-ului :
"Roger, intra te rog pina in apa si adu-mi un rechin-tigru. Nu, nu,
nu. Lasa armamentul aici. Cu miinile goale, te rog."
"Yes, Mr.President, Sir."
Intra Roger in apa, iese cu chiu cu vai cu un rechin in brate, dar
fara un picior. Lasa rechinul jos si moare eroic.
Yeltsin : "Asta nu-i nimic. Boris, intra te rog si adu-mi doi
rechini. Albi, masculi."
"Poniatno."
Intra si Boris, arunca un rechin, iese cu al doilea in brate, dar
fara ambele picioare si cu mina dreapta retezata de la cot. Lasa si al doilea
rechin jos si moare eroic.
Iliescu : "Gheorghe ! Hai mai draga sa le-aratam noi ce putem. Ia adu
tu doi d-aia si doi d-aia".
"Dom' presedinte, ma jigniti. La noi asta e treaba de femei."
"Hai mai animalule lasa vrajeala si sari in mare."
"Domne', va zic, mi-e rusine sa dezvolt ideea, dar asta e fix treaba
de femei"
Ceilalti doi presedinti, vizibil jenati, schimba repede subiectul.
Peste citeva ore, ramas singur cu Gheorghe, Jos il intreaba : "Mai
animalule, de ce strici imaginea Romaniei in lume si nu faci ce-ti zic ? Cum
vine aia _treaba_de_femei_ ?"
"Am vrut sa zic ca dupa 4 rechini sa se bage mă-ta".
Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si
zice:
"Vai, ce grosolanie!"
La care gagiul, mindru:
"Hic, da' de lungime n-aveti nimic de zis?"
Un rom vine acasa de la policlinica, si-i zice nevesti-si:
"Hauzi, fa Piranda, a zis dom' doftor c-am mohoroizi, si sa ma ung
la cur cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mina si unge-ma!"
Piranda se eschiveaza:
"Pai, haoleu, eu de unde dracu' sa stiu cum sa te ung?"
La care tipul:
"Las' ca-ti spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu mina
stinga, si pe mine de umar cu mina dreapta, si... Nu e bine. Iei
cutia cu dreapta, si pe mine de umar cu stinga, si... Tot nu iese.
Auzi, fa, daca dom' doftor c-o mina tinea cutia, si cu ailalta ma
tinea de umar, cu ce ma ungea?"
Unul din cele mai lungi bancuri pe care le-am gasit. e acesta de mai jos
... Fenomen pe care ne-a cuprins pe toti, fenomenul Caritas. Ca sa va tinem
la curent cu ce sa intampla acolo am pregatit un reportaj exact de la fata
locului.
- Buna ziua!
- ?!
- Stati domne linistit. Sunt reporter de la "Evenimentul noptii", as vrea
sa va iau un interviu. Tot vad ca stati aici la coada la Caritas, sunteti o
persoana simpatica. De cand stati la coada?.
- De 6 km.
- Si ce numar de ordine aveti?
- 1738562863486256... nu mai stiu, e lung am pierdut caietele pe care l-am
scris.
- Da domne, v-a pacalit, nu mai apucati sa ajungeti in ...
- Pe mine ????!!? Poate pe bunicu-meu. Ca el a venit aicea la coada acum 500
de ani sau nu mai stiu cat a trecut.
(Un strain) - Spalam ciorapi, taiem unghii, spalam ciorapi, taiem unghii ...
- Vad ca s-a dezvoltat o intreaga industrie de prestari servicii pe langa
coada asta.
- Sa nu-l credeti domne, ca intr-o zi l-am pus sa imi spele ciorapii si mi-o
taiat unghiile. Va dati seama ce frig ma ia pe la talpi?
- Da cat depuneti?
- Cat depui eu? Cat am.
- Si cat aveti?
- Nu mai am nimic. Am vandut tot: casa, masina, bani... am vandut tot si ii
pun
la Caritas.
- Ati vandut banii?
- Tot, tot!
- Da copii aveti?
- Poate, eu nu stiu, cand am venit aici la coada nevasta-mea era gravida, acum
cine stie unde o face fiul meu armata?
- Da de unde stiti ca nu a nascut fata?
- Ba nu ti-e rusine ma? Pai maica-ta te-a nascut fata cand te-o nascut pe
tine? A?
- Nu inteleg de ce tipati la mine.
- Pa sunt nervos! De cand stau la coada asta, sunt nervos.
- Si te-apuca des?
- Numai in anii bisecti. Atat. Pazea ca vine ala cu lista. Eu sunt Manolescu
Fane, sa nu uiti
- Ba ia fiti atenti aici: Manolescu A, Manolescu B, Manolescu C, Manolescu D,
Manolescu E ...
- Eu sunt acuma.
- Manolescu AA, Manolescu BB, Manolescu CC ...
- Stai ca eu sunt Fane, Fanisor de fratemiu.
- Manolescu DD, Manolescu EE, Manolescu AAB, Manolescu AAC, Manolescu AAD ..
- Ai dracu astia. De fiecare data inverseaza initialele si cand termina
literele trec la ƒ.
- De domne, ce sa-i facem? Pentru un ban toti muncim... Dumneata ce o sa faci
cu banu cand o sa-l scoti?
- Ii las in continuare.
- Bine si dupa 3 luni?
- Ii las in continuare.
- Si dupa inca 3 luni?
- Ii las in continuare.
- Domne ai facut pipi pe dumneata, nu iti schimi pantalonii?
- Ii las in continuare.
- Si cand in sfarsit o sa ii scoti, cand o sa ai sute de miliarde...
- Da, da, da...
- Ce o sa faci prima data cu banii?
- Ii numar. Daca ma insala aia cu vreo mie, doua ... imi plateste cine
paguba, cine?
- Si ce o sa va cumparati prima data cu banii respectivi?
- Un disc cu formatia 'Meteorit'.
- Nu am auzit. Exista asa ceva? Nu, da cand o-i scoate eu banii poate s-o
infiinta pana atunci. De unde stii dumneata ca nu ser infiinteaza?
- Bine, iti iei un disc si cu restul de bani ce o sa iti iei?
- Care rest de bani?
- Cand o-i scoate eu banii iti dai seama cat o sa coste un disc? Are astia
grija ...
(un cersetor) - Ajutati-ma si pe mie cu 1 leu, sa va traiasca familia...
(reporter) - Da domne, uite un om amarat ...
(depunaror) - Nu ti rusine mai cersetorule? Eu stau la coada o zi intreaga sa
iau 20 milioane si tu vrei sa castigi 1 leu asa ??? La munca, ba cersetorule!
- Ce mare lucru sa il ajuti si pe asta cu 1 leu?
- Lasa domne! Dumneata stii cine e asta? E patronul de la Combat.
- Da auzi... nu te plictisesti sa stai asa singur, fara sa schimi o vorba cu
nimeni?
- Ba mai vorbesc cu politia din 10 in 10 ani cand vine sa imi schimb
buletinul ca nu ma mai lasa copii alora de la coada sa intru in fata, zice:
Tu cine esti tataie?
- Da unde e politia, departe?
- La 6 numere mai in fata.
- Politia la Caritas? Pai astia ce depun domne?
- Diploma de 2 clase. Va dati seama ce scoatere au in 3 luni, de 8 ori mai
mult, adica 12 clase + 4 de facultate.
- Domne, politia e aici ca sa nu se mai intample violuri, batai, talharii...
Spune-mi, de cand e politia s-a mai intamplat asa ceva?
- Nu domne ca s-au abtinut toti, de la politai la ultimul sergent, ai dracu
daca au mai violat ei.
(strainul) - A mai murit cineva? Traiesti? E viu! Traiesti?
- Pe bunica-miu l-ai ingropat, pe taica-miu l-ai ingropat, tu vrei sa faci
traditie? Pleaca ma folcloristule de aici!
- Cine e asta domne?
- Fantoma lui Paunescu.
- Da stai asa, toata ziua, ca un animal, in ploaie, in frig, nu gandesti, nu
faci nimic.
- Ba da, imi recreez memoria. Uite, de exemplu creez numere de telefon.
- Cum asa?
- Ba incapabilule, nu cum asa ... Uite, ce zici de asta? 141901. Daca ma fac
al dracu il pun si pe rap: 141901. E suberb, nu?
- E un numar ca toate numerele.
- Ia fi atent acuma ca lucrez la o capodopera de 7 cifre. Uite: 192837... Ah!
Imi lipseste finalul. 192837...
- Ti s-a ars finalul...
- 37 ... Ai o sugestie?
- 192837 .... 5!
- Ba da prost esti... Esti stupid ba, te complaci in penibilitate.
- Da ce am zis?
- Ma mir ca nu ai zis 6 ca te si plezneam, ma.
- Uite domne... ce sa ...
- Esti stupid rau de tot ba!
- Gata domne, gata.
- Cum 5? Imi strici mie capodopera. Vii tu cu un 5 sa il arunci asa aleator?
- Gata domne, gata.. uite, sa zicem ... 192837... 4!
- Ba tu vrei sa intrii in fata, la coada. Spune defapt ce vrei.
- Nu domne, am zis 4 pentru ca ...
- Pentru ca?
(alt om) - Hai cu cablu... hai cu cablu ala... Gata, atat. Va cauta de acasa.
Sunteti 94152143?
- Da domne, ati venit cu cablu?
- Cu cablu, cu telefon.
- Nu e pentru mine, al meu e cu antena.
- Ia vezi are doliu pe el ca s-ar putea sa fie pentru el.
- Nu domne. Nu e al dumneavoastra?
- Nu, asta e numarul meu de pe placuta de identificare de la MOSAD.
- Nu a dumneavoastra?
- Nu, asta e numarul meu de la coada.
- Inseamna ca e pentru mine
- Alo? Da draga, depun si vin.
- Astia s-au tacanit aici.
- Domne de cand te tin de vorba au trecut 300 de oameni pe langa dumneata,
s-au dus in fata.
- Da? Mare branza, mai stau 6 luni.
- Ultimul sunt?
- Ultimul.
- Perfect. Inseamna ca i-am pacalit, ca coada e in partea ailalta. Vacaroiule?
Vino ma incoace. Pai tu stii cu cine ai stat de vorba? Stii cine suntem noi?
Duplex Vacaroiu-Funar.
- Acuma nu stiu pe care aplauda, pe Vacaroiu sau pe Funar. Musai ca Vacaroiu
a venit cu bugetul Romaniei si mergem sa il depunem la Caritas.
- Deci nu e coada la Caritas?
- Nu e coada la Caritas, i-am fentat.
- I-ati pacalit? Da nu mai trebuie sa va duceti pana acolo ca eu sunt
Ion Stoica, uite buletinu.
- Dumnezeul nostru, tu esti?
- Va sun eu peste 3 luni. Ce noroc ca ma cheama tot ca pe ala... nu stiti
unde e Caritasul ca am niste bani...